憧れと好きを混同させてる自分がとても面倒くさい。

と、割り切っていたいんだけどってこの発言がイタい。

悪循環。

誰かに聞いて貰いたいだけ。

あの行動ってどんな意味があると思う？

特別だと思う？

それとも、ただのあいさつ？

そんな妄想を話して、肯定されるのを待ってんだもんなー。

答えを聞くことが怖くて聞けないでいることがある。吹っ切ったと思ったのに。もっと泣けばいいのか。

ちゃんと聞くしかない、のだけど。

どーしたらいんだぁろう

人の言うことを必要以上に気にしてはいけない。

なかなか達せられない。

弱い。昨日すったというのに、新しいのがやりたいと思った。

いかんのういかんぞ。

語彙の少ない人の話は耳障りだね、気をつけよう。

心の狭いゾーン。

同じように、ヒトに迷惑かけてるんだよな。

と気付き。

やっぱり遅刻はよくないよ、と人のふり見て我がふり直せ。

そして、感謝を忘れてはいけない。

いい友だちが私にはいるのだから。だから大丈夫。まだ大丈夫。

同じ気持ちをわかってもらえるから。大丈夫。

過去好きだった人を思い出していた。私は、合わない型に無理やり押し込もうとしていたんだなあ。そんなの合うはずないもんなあ。当時も気付いてたけど逃げてた。

逃げ切れたら、上手くいくんじゃないかって自分を騙そうとしたけど、そうなるようにも立ち回れなかった。

ばかだなあ。

他部署の人に電話を取り次いだら、「誰それ。知らなーい」と言われる。

こっちだって知らねえよ。でもあんたご指名なんだよ。と言いたいところをこらえて回す。

友だちから聞いた話。

外部からの電話に「おれ、あいつ嫌いだから回さないよ。もう一度かけ直して他の人に頼んで」といって電話を切る人もいるのだそうだ。真似したいと思ったけど、そんな度胸はない。

私のことを、忘れないで。

それだけで十分だ。

どちらか一方を選びなさい。

どっちだ。

どうしたいのか。

年度だと今日から後半戦なんだよなあ。

「まだ、ここでがんばりたいんです！」というよな内容の夢を見た。

それもまた自分の気持ち。

ラーメン屋にはたどり着けず、足がつった。

今日も気分は鍋底。かなりネガティブさんだお。おを語尾につけたいんだお。

ラテンを聞きたいと思ってCD売り場を覗いたお。でも、品揃えに偏りがあるので欲しいCDはなかったんだお。残念だお。

落ち込んでる時は、悲しい曲でもいいけれど、今は明るい曲が聞きたかったんだお。

ぐはー。でも、パコ。

いつもありがとう。

同じことを経験しないとその有り難さがわからないなんてね。

「この缶で十万円貯められます」という例の貯金箱に、詰めに詰めて貯めていた。開けて数えたら十五万円以上入ってた。嬉しい。新しい缶を買いに行こう。

こういう気持ちの時に良いのだろなあ。

尻の位置が下がってきてる。これはちょっとまずい。

気持ちと一緒に下がってるのか？

例のストラップを持っている人を見た。ちょっと汚れてたよ。

メールが溜まっていく…。

アメッシュを眺めながらわくわくして。

こっちへの投稿が増えそうだ。